シン・エヴァンゲリオン劇場版
池袋の巨大IMAXグランドシネマサンシャインで、「シン・エヴァンゲリオン劇場版」をみてきた。
テレビ版とそのあとの映画版をその当時見てたけど、それ以降はエヴァまたやってんなーくらいの興味で全く見てなかったので、序破Qと律儀に見てから映画館へ。
そもそもなんでこの新劇場版シリーズをみていなかったのか、気になって公開年調べたら、序が2007年の9月公開だった。みてるわけねーな。彼氏が14日に死んでるから、あたしの人生その後それどころじゃなかったし。
そこから14年かけてついに終わることができた。庵野監督の苦悩を考えると、感動で胸がいっぱいになる。どうしてこんなに心が動かされたのか、ストーリー自体特に好きなわけじゃないし、アニメ映像そのものにもそこまで思い入れがあるわけじゃない。でも、なんか本当の自分を直球でぶつけてきた感じがする。宮崎駿の「風立ちぬ」を見た後の清々しさと似てるのかなあ。
エヴァについて一緒に見た友達とあれこれ談義。楽しい時間。
帰宅時総武線にのりながら自分なりにふりかえってみてたら、あたしの１４年と重ねてたのかな、とか思った。あたしもがんばった。庵野監督のように、何かを創造したわけじゃないけど、あたし基準では、やっとここまできた、人生取り戻せた、というところまでこれた、という気持ちが今はある。
帰宅後、シンエヴァ関連の記事で、庵野監督がテレビ番終了時とqのあとうつ病になってたというのを見つけた。本気で自殺も考えてた、ということらしい。それから、シンエヴァつくりきって落とし前つけたことへの感動と同時に、じゃあ、なんでわたしは死んでしまうシナリオの側にいるのかな、わたしは何をやっていたんだろう、とも思った。少しだけど。妻のささえが、とかそういうくだりを読むと、頭ではわかっていても、しょうもないこと考えてしまう。
映画観たあとは、勇気もらえた、という気分だったけど、少しだけまたふりかえってしまった。わたしも立ちなおったんだから、みんな立ちなおるまで我慢して生きろよ、と思う。やめないで欲しい、自分で終わらせないで。っと、それはエヴァの感想じゃないや。
在宅ワーク
もうすぐ在宅で仕事するようになって１年経とうとしている。
今さら通勤とか絶対に無理。
ずっと部屋にひとりでいて、たまに電話会議などする相手はインド人、、、
このまま歳とって閉経して死んでいくのかなあ
海の上のピアニスト
朝起きて、結局今日何して過ごすか決めてなくて、
しょうがなく思いつきで映画でも見るか、
ということで、モリコーネ追悼企画でやってた
「海の上のピアニスト」を見た。
全然興味なかったから、映画みながら考え事でもしてよ、
と思ってたけど、最後いきなり、なんか大号泣。
船から降りれないって本人がチキンなのはいいけど、
友だちの気持ちになってくれよ。
なんで降りないか、理にかなっているようで、
そんなの聞いてるこっちは到底納得できない。受け入れるはずがない。
人の話全然聞いてないし、想像力もない。
大丈夫だって言ってんだよ、わかれよ。
命日だからといって、特別な何かをしなくてもいいんじゃないか、
コロナとかだし旅行にいくこともなく、
花も送らず、休日として過ごすつもりが、
映画の最後でいきなり引き戻された。
no time to say good-bye
会社で仲良くしていた同年代の友だちが死んでしまった。
人が死ぬのって慣れてる気がしたけど、全然ダメだ。
死ぬかもしれないな、と思っていて、何もできないまま本当に死んでしまった。
死因を言われていないし、本人から病名を明かされていなかった。
頭の中で、何があったのか、考えている。
つい昨日、納得できない死、理由がわからない死が世の中にはあふれている、
とわかった風なことを書いたけど、
それがこんなにきついってことを今知った。
カミュ ペスト
やっと読み終わった。
途中、意味がわからなすぎて何度も挫折した。
「それに、私には気持ちがいいんですからね、ペストのなかで暮らすのが。だから、それを終わらせようなんてことに手を出す理由は、私には見当たらないんですよ」
コタールが一番近いかなあ。
コロナ騒ぎが収束した発砲事件起こすかな。
